|
Анекдоты
|
|
| St1LL | Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 15:15 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| давайте! пишите тут анекдоты! посмеёмся 
|
| |
| |
| St1LL | Дата: Пятница, 09.05.2008, 13:23 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| Учительница диктyет: "Под столом скpебет мышь ". Поднимается Вовочка:"Маpь Ивановна непонятно ". Учительница:"Что тебе неясно Вова ? Под столом скpебет мышь !". Вовочка:" Кто такой СКР ?". ***** Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... ***** Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла! |
| |
| |
| St1LL | Дата: Пятница, 09.05.2008, 13:31 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
|
| |
| |
| St1LL | Дата: Пятница, 09.05.2008, 13:48 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца,
как вы думаете почему?
Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!
|
| |
| |
| St1LL | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 10:31 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью! ******* Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...
Мальчик говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А его бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать маму...
Мальчик опять отвечает:
-Немогу!
-Почему?
-А еЯ бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать бабушку...
И мальчик опять говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А еЯ тоже бульдозером переехало...
Милиционер говорит:
-Ну позови тогда дедушку...
-Немогу!
-Почему?
-А его бульдозером переехало...
Милиционер спрашивает мальчика:
-Так что ты тут делаешь?
-А я тут на бульдозере катаюсь...
|
| |
| |
| St1LL | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 10:34 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.
Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
- Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.
Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:
- ТВОЮЮЮ МААААТЬ...
|
| |
| |
| St1LL | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 11:04 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь:
"У-у-у...холодно..." Второй (в ужасе): "А-а-а! Говорящий помидор!" ****** Сидит маньяк у психиатора.
Психиатор. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор. Нет ножницы!
Маньяк. Ножницы вбили? Обалдеть. ****** Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:
- Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. "Ну нифига себе, - круто!" - думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:
- Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
"Вот это да"- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше. Втретий раз внутренний голос ему говорит:
- Остановись! - ковбой останавливается,
- Слезь с лошади - слезает,
- Сними штаны и нагнись - делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье!
Ковбой: "###"##@$&*!!!!!!
Внутренний голос - зато штаны целы!!!
|
| |
| |
| St1LL | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 11:05 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
|
| |
| |
| St1LL | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 11:08 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
|
| |
| |
| St1LL | Дата: Пятница, 14.11.2008, 20:23 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| Хоpонят молодого мичуpинца. Спpашивают у вдовы - ``Как помеp?``
``Да вот,`` - отвечает - ``полез на яблоню за вишней. Тут его
аpбузами и задавило.`` *** - У меня соседка - удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
|
| |
| |
|
